RedHill

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RedHill » Болтология » Зацените


Зацените

Сообщений 1 страница 20 из 43

1

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Отредактировано Ксю (2006-06-25 02:20:23)

0

2

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

СИЛА!!!!!!!!!!!    :gd:

0

3

nm
Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому
неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок
работы.
Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда
говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных
попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не
много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные
искатели приключений.
Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают
дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз
участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков,
распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же
были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности,
остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего
оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов"
Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.
Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением
инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и
порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и
отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания.
Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей,
целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже
не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома
заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что,
читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась.
Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно былo, еще когда наши с немцами не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких,
как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так
себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон
устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и
свалила.
- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был
загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они
ему дом отгрохали.
- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна
из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально
палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще
имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не
тронет.
- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!
- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче
главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна
банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают,
курят. В общем, правильные пацаны.
- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они
отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не
совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это наша территория,
мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме
живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела,
так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще
понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая.
И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу
забили и всех отметелили.
- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них
авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига
не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож
хватаются.
- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они
сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда
они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали,
на таких делах много бабла зарабатывают.
- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо
монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я
с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца
дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя
предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой
телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать
никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает
дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали!
Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя,
не дядя. Делает, что хочет.
- Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого
дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец
свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже
руку ему пожал.
- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все
от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяю. Я после этой
книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в
детстве читала.
- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои:
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы
выслушать очередную нотацию.
-Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" .
"Тимур и его команда " - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали?

0

4

Как развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Отредактировано Ксю (2006-06-25 02:19:57)

0

5

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН - Это должен знать каждый второй.Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

0

6

:lol:      :good:

0

7

Старьё  :(

0

8

Кому старье, а кому понравилось  :P

0

9

Эх вы, неужели не знаете - все новое - это хорошо забытое старое.

0

10

ЖЖЖЖ жужужуж ЖЖЖЖ жужужуж у нас завелись жужжжалки =))))) Предлагаю выдать Кире звание главной ЖуЖЖалки форума =))))

0

11

ниасилил )))))))))))))))

0

12

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Отредактировано Ксю (2006-07-20 13:29:43)

0

13

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера.
Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы

0

14

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1.  Бляаа!
2.  Кто-нить видел мои часы?
3.  И зачем я так вчера надрался!?
4.  Ёбана в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.  А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.  Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.  А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.  Сестра, дайте мне ...это...уу...как его.... эээ....твою мать...!!!
9.  Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

0

15

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала.

Пудели не разговаривают.

0

16

50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

0

17

КОЛОБОК
эротический триллер

У бабушки с дедушкой живет Колобок  который считает их своими настоящими близкими родственниками. Вдруг из подслушанного  случайно разговора   он узнает, что создан искусственно и что его "родственники"  планируют его съесть. Колобок переживает сложную душевную драму в результате которой убегает из дома. Обнаружив это, бабушка с дедушкой снаряжают за ним погоню в лице сторожевого пса Полкана.

Колобок попадает в лес, где встречает Зайца, психика которого от постоянной необходимости скрываться отягощена сексуальной аномалией. Это презренное животное  пытается заманить Колобка в свою лубяную избушку, чтобы там совершить над ним акт насилия. Наивный, ничего не подозревающий Колобок соглашается провести с Зайцем ночь, но тут появляется Полкан. Заяц и Колобок бросаются врассыпную. Чувство долга у Полкана бореться с природой, которая, как водится, побеждает, и пес бросается за Зайцем.

Колобок закатывается в глубь леса, где обнаруживает, что заблудился. Он произносит внутренний монолог: "Назад дороги нет. Вперед и будь что будет!". Эти слова он незаметно для себя начинает все громче и громче напевать вслух.

Привлеченный бархатным колоратурным сопрано Колобка из бурелома вылезает заспанный Волк, который отдыхал там после очередного набега на подсобную свиноферму ликеро-водочного завода. Волк и Колобок смотрят друг на друга. В конце концов Волк говорит Колобку: "Я бы съел тебя, румяная сволочь, но мне так паскудно". В дальнейшей беседе невинный Колобок узнает от Волка о похмельном синдроме. Принимая близко к сердцу несчастье дикого зверя Колобок тут же клянется никогда в жизни не брать в рот спиртного. Под жалобные завывания Волка Колобок катится дальше.

Густеет лес. Колобку все труднее прокладывать себе путь. Вдруг, навстречу ему словно бурая гора - Медведь. Маленькие заплывшие жиром злобные глазки обожгли Колобка холодом. Колобок в подобострастной улыбке расплылся - сама любезность. А Мишка молчит. Колобок слева, справа  протиснуться  хочет, но мишкина туша всю дорогу загородила, а потом молча на Колобка двигаться стала, как черная туча огромна и неумолима. У Колобка дыхание сперло. Стоит он, как кролик перед удавом, пошевелиться не в силах. И перед его внутренним взором вся его короткая незапятнанная жизнь, словно в немой кинохронике мелькает. И жалко себя  ему стало так, что даже в груди под румяной коркой защемило-защекотало что-то. И большая слеза, предвестница ранних морщин, сбежала по поджарой щеке. "Вот и кранты мне" - подумал Колобок, всеми порами своего сдобного тельца ощущая смрадный запах из разверзнувшейся перед ним алой пасти мохнатого гиганта

Но рано схоронил он свою молодость. Видно судьба ему в этот раз вышла  жить и наслаждаться этим миром, не таким уж и несовершенным, как считают некоторые господа, ни разу не висевшие на волоске над глубокой бездной. Только и успел охнуть  Михал Иванович, когда повалилась на него трехсотлетняя сосна,  сгнившие корни которой больше не в силах были обеспечивать устойчивость ее величественного ствола.

Не так ли и иные государства в одночасье теряют под собой почву, неся при этом неисчислимые бедствия не только тем, кто изначально и добровольно выбрал их в качестве своего местообитания, но и тем, кто в момент их краха проходил, или случайно как-либо еще оказался рядом с ними. Так и Мишка, получив по башке, скончался не приходя в сознание на глазах Колобка, пережившего очередную драму.

Меж тем вечерело. В чаще и так было довольно сумрачно, а тут вдруг мрак стал стремительно сгущаться, становясь вязким, словно вазелин. Только невдалеке, чуть левее по ходу, пробивались еще сквозь густые кроны деревьев  лучи заходящего солнца. Туда Колобок и направился, потому что все молодое и здоровое объективно  стремится к свету.

Так Колобок оказался на большой почти идеально круглой поляне, где в тот момент мышковала Лиса.

Надо сказать, что лисы, как и большинство божьих тварей промышляющих больше хитростью, чем разумом, наделены чрезвычайно слабым зрением, что с лихвой компенсируется у них изощренным нюхом. Это обстоятельство и послужило предпосылкой для  роковой встречи.

Несмотря на скитания по лесу от Колобка все еще  пахло сдобой, которая, как известно, возникает от добавления яиц в обыкновенное тесто.  Лиса однако сразу поняла, что Колобок не яйцо, хотя чисто внешнее сходство было поразительным. Из присущей лисьей породе осторожности она заговорила с ним приторно-ласково  и была поражена, когда это существо, введенное в заблуждение ее мнимым участием, поведало  ей свою историю. Нет, перед ней было совсем не яйцо, а нечто большее, ни разу не испробованное и поэтому бесконечно привлекательное.  Из его рассказа Лиса узнала, что Колобок не просто съедобен, но и изначально, по сути своей, был предназначен  для употребления в пищу. Только одно обстоятельство настораживало еще ее, а именно - почему несмотря на кажущуюся беззащитность ни Волк, ни Медведь не смогли его съесть? Бабушку с дедушкой она в расчет не брала. Что взять с этих бесхитростных пейзан, в курятнике которых она, благодаря своему умению дурачить недалекого Полкана, всегда чувствовала себя как дома. Но мог ли Волк, пусть даже в состоянии глубокой депрессии, упустить такую легкую добычу? В историю с Медведем она вообще не поверила. Солидный зверь  раздавлен внешними обстоятельствами... Какая романтическая чушь!

Ласково беседуя с Колобком, Лиса в то же время ощущала нет, не опасность, а лишь ее возможность.  И, при других обстоятельствах, она просто плюнула бы на все и ушла от греха подальше мышковать на другой край поляны, но сейчас этот чудный, обворожительный запах сдобы действовал не  нее как дурман. Она теряла над собой контроль, но ничего не могла поделать.  Врожденная осторожность, которая не раз спасала ее от верной гибели, нашептывала ей - нет. Но натура хищницы все больше брала верх  и из ее легких, переполненных воздухом, наполненным его сладостным ароматом, поднимался  к сжатому в трагически-восторженном спазме горлу неистовый истерический вопль: "Да! Да!! Да!!!...". Ее сознание  туманилось от предвкушения и, вожделея, она будто наяву  ощущала прикосновения своих губ и язычка к нежному и пухлому колобковскому тельцу. О-о! Он окажется внутри нее!!! А затем наступит благостная сытость и покой... И воспоминания о   восхитительных мгновениях. Ради этого  стоит рискнуть!  Ведь жизнь существует лишь в той мере, в которой мы ею себя наполняем.

Последним усилием ускользающей воли Лиса сглотнула застывшей в горле спазм и прошептала: "Милый, сколько ты пережил за свою жизнь! Я так тебя понимаю... И я уверена, что судьба хранила тебя не случайно. Во всем этом есть что-то подлинно мистическое... Ты не находишь, что наша встреча была предопределена?

Молчи! Я не хочу, чтобы твой ответ услышали сплетницы - сороки и он стал пищей для досужих толков тех, кто не в состоянии понять и оценить твою подлинную сущность -  всех этих спившихся Волков и обнаглевших от своей безнаказанности Медведей. Им ли судить о подлинных чувствах. Поэтому не надо слов. Я  им давно им не верю. Лучше заберись-ка, милый,  мне на носок и посмотри мне в глаза. Глаза не лгут. Ну же, смелее, мой румяный круглый герой!".

"Я почему бы и нет?" - подумал Колобок - "гораздо приятней провести ночь, уткнувшись носом в густую шерсть рыжей подруги, чем коротать ее в полном одиночестве на холодной жесткой земле". Он совершенно перестал воспринимать реальность критически, чувствуя себя настоящим "румяным круглым героем". С этим ощущением он и закатился ей на носок, но сказать уже ничего не успел.

"Все - обман" - подумала лиса, облизываясь.  "Я мечтала о блаженстве, а что в итоге? Ни блаженства, ни подлинной сытости. Только оскомина и в животе тяжесть. Яиц в него что ли недоложили? Или жизнь его наша так испортила?". И, продолжая облизываться,  она медленно потянулась .

КОНЕЦ

0

18

На приеме у гинеколога...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у
нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение.
Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.
Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На
неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку!
Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он
смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно.
Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как
не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать,
идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам
что-то мешает? Да?   
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на
камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у
меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка.
Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как
должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило
меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука!
А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.     
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь,
сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха,
шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.
Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем
надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.     
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что
проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как
у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно
же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл
включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от,
что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. Та-а-ак.
Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на
брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же
я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха.
Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на
брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно
превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

0

19

Из школьных сочинений...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли толькo необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве..
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери, и дружески ей икнул.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир"
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая графиня.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
Горький сделал героиню своего романа матерью.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщины.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Отредактировано Ксю (2006-07-23 02:27:25)

0

20

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

0

Похожие темы


Вы здесь » RedHill » Болтология » Зацените