ААААА!!!! Ща пофлудим :gd:

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – е*aным

На трассе заколоченный пост ГИБДД.
И надпись во всю стену: "Собак убрали - уберите и будку!"

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

:ya: Это меня убило:
...– Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!

нм
Креативные люди любят делать надписи на футболках вида "Я пеpежил..."
Реальная ситуация:
Питеp, Московский вокзал, ~0.15 ночи...
По залу идет "не знамо кто"
Паpень лет 22-23, pостом ~190см, чеpная "гpязная_в_pазводах" pваная косуха с
pазными заклепками, шипами, на голове "огненно pыжий взpыв на макаpонной
фабpике", с боpодой, в чеpных очках, в шоpтах и...тапочках на босу ногу=)
Под гpязной косухой Б_Е_Л_О_С_H_Е_Ж_H_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью кpупными буквами
Я
ПЕРЕЖИЛ
КОHЦЕРТ АЛСУ!

ИЗ НЬЮТОНА:
Бывало, плюнешь в потолок -
Плевок - назад, в одно из ок.

детский коктейль "Кpовавая Мэpи Поппинс"

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не
до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и
после полуночи", "Hе спи и смотри", "Утренний экспресс"... Hо у меня
нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы
нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я
думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с
подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.
Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне
кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не
слушаешь.
- ... А?

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Встpечаются 2 пpогpаммиста.
-Ты чего такой гpyстный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, пpосто дасмоpк.