RedHill

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RedHill » Болтология » ПРИКОЛИСЬ №2


ПРИКОЛИСЬ №2

Сообщений 341 страница 360 из 1000

341

Чем компьютер лучше Данжон Мастера

1. На компьютер дают гарантию.
2. Компьютер не надо кормить и поить.
3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить.
4. Вы у компьютера один.
5. Компьютеру можно сделать апгрейд.
6. Компьютеры бывают портативными.
7. Шум от компьютера можно регулировать.
8. С компьютером можно не только играть, но и работать.
9. Если нужны деньги, компьютер можно продать.
10. Компьютер не жалуется на плохо придуманное имя, скверно прописанную квенту или отсутствие ролевой игры.
11. Компьютер никогда никуда не торопится.
12. Компьютер не может самостоятельно найти себе других игроков.
13. Компьютер никогда не опаздывает на сессии и не приходит пьяным.
14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все мастера спят.
15. Компьютер можно выключить.
16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав.
17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу.
18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов.
19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть.
20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер.
21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла ваша девушка.
22. В компьютере легче разобраться.

Чем Данжон Мастер лучше компьютера

1. С Мастером можно попить пивка после сессии.
2. Мастер приходит со своим пепси.
3. Мастер со временем становится всё лучше. И бесплатно!
4. Мастер может рассказывать анекдоты и легенды.
5. Мастер понимает ваши шутки.
6. У Мастера может появится новый квест без подсоединения к интернету.
7. Мастер всегда прав.
8. С Мастером можно спорить.
9. Если удача на вашей стороне, Мастера можно переспорить!
10. С Мастером можно обсудить непонятные моменты.
11. Мастера можно уговорить рассказать сказку на ночь.
12. Мастера не глючит.
13. Напугать Мастера легко.
14. Мастер может починить вам компьютер, но не наоборот.
15. Мастер не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком.
16. Через Мастера осуществляется более удобный доступ к информации.
17. Мастер красивее компьютера.
18. Мастера не нужно покупать.
19. Когда он вам не нужен, Мастер может сам позаботиться о себе.
20. Мастер делает вам подарки на день рождения.
21. У Мастера может быть хорошее настроение.
22. С Мастером в хорошую погоду можно выйти на прогулку

0

342

http://voffka.com/archives/2006/12/04/031667.html

0

343

http://fishki.net/comment.php?id=15588#1

0

344

Запах женщины
Я вчера проснулся… ну и что же?!
В голове стучится (так – хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
«Чем же пахнет Ксения Собчак?»

Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.

Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!

Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.

Лошадью ругают... Тут понятно:
Сено и овёс, седло, навоз…
Вместе всё? Ну как ответить внятно
На ребром поставленный вопрос?!

Пот с духами, лошади с игристым –
Смесь из ада, что ни говори.
Лезут в мозг дорогою тернистой
Прямо из инферно упыри.

Клятву дал себе (я не нарушу!),
Кулаком себя ударил в грудь –
Я как только встречу где-то Ксюшу,
Так её понюхаю чуть-чуть.

Пусть мне говорят, что неприлично!
В свете, мол, не надо делать так…
Я зато тогда узнаю лично,
Чем же пахнет Ксения Собчак!

Только вот беда, судьбина – дура.
Выводы – ни сердцу, ни уму:
В этом мире сраного гламура
Нахуй я не нужен никому.

Не зовут меня на вечеринки
Даже в туалете мыть стульчак…
Мне не есть десерты и икринки,
И не нюхать Ксению Собчак…

0

345

http://palevo.com/index.php?newsid=1428 ебануца

0

346

http://ziza.ru/2006/12/08/medved.html

0

347

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!

http://dumbatog.livejournal.com/245477.html
Это же пиздец!!!
:lol:    :P  ^_^
:wack:
:sui:

0

348

Да, это круто. Надо что нибудь похожее зделать.

0

349

БГ, у тебя вроде были стерео очки. Вот тут http://hiero.ru/2125948 есть фотки которые будут объемные если их через такие очки смотреть.

0

350

http://gif.10000.ru/whatgif/

0

351

НЕМНОГО О РЕКЛАМЕ, ИЛИ КРАТКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА И ЭКОНОМИКИ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ=)
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это РЕКЛАМА.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели "
Это ТЕЛЕФОННЫЙ МАРКЕТИНГ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели"
Это ПИАР.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
Это ЧЕРНЫЙ ПИАР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели"
Это УЗНАВАЕМЫЙ БРЭНД.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это ТОРГОВОЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это СПАМ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это ЛИЗИНГ

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это ДИРЕКТ-МЕЙЛ

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
Это ДЕМПИНГ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это БАРТЕР.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь – "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь – "Кто интересуется как я в постели, – за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это РАСКРУЧЕННАЯ ТОРГОВАЯ МАРКА.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это КОНФЕРЕНЦИЯ РАЗРАБОТЧИКОВ.

ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это ТЕНДЕР.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это ФРАНЧАЙЗИНГ.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это АУКЦИОН.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это ДЕБИТОРСКАЯ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ.

ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПРЕСС-РЕЛИЗА.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это ФОРС-МАЖОР.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это ОПТОВАЯ СКИДКА

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КожВенДиспансере.
Это ЖЕРТВЫ НЕДОБРОСОВЕСТНОЙ РЕКЛАМЫ

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
Это АУДИТОРСКАЯ ПРОВЕРКА.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
Это "КРЫША".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это РАБОТА С РЕГИОНАМИ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
Это КРЕАТИВНЫЙ ПОДХОД

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
Это ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СУБСИДИИ

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это ЗАХВАТ НОВЫХ РЫНКОВ

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это ГОСУДАРСТВЕННОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ ЦЕН

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» – причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», – а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это СПЛАНИРОВАННАЯ УТЕЧКА СЕКРЕТНОЙ ИНФОРМАЦИИ

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это АУТСОРСИНГ

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это ОТМЫВАНИЕ КАПИТАЛА

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это РЫНОК, детка...

0

352

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?a … 8%E3%E0%ED

=)))))))))))))))))))))))

0

353

Я киборг!!!   
КИРИЛЛ: Клонированный Индивид с Радиоактивным Имплантом для Лимитированной Лоботомии
РАДРИГЕС: Роботизированный Автоматический Дроид с Реплицированным Инсталлированным Генератором для Ежедневного Саботажа

0

354

"Такое приятное, мужественное, местами интеллигентное лицо, а съездить по нему бейсбольной битой все равно, почему-то, хочется. "

0

355

ИЛЛНЕСС: Искусственная Лоботомированная Личность с Наступательным Естествоиспытателем для Скрытного Саботажа

0

356

ДРУИД: Действенное Роботизированное Устройство для Интенсивной Деконструкции

гыыы :D

0

357

Даеш виски. Нет силикону.

0

358

И действительн пора уже, пора.

0

359

ОН ВЕРНУЛСЯ!!!

Отредактировано Radriges (2006-12-16 17:05:23)

0

360

Немного о фильмах по играм.

0


Вы здесь » RedHill » Болтология » ПРИКОЛИСЬ №2