http://ziza.ru/2006/12/22/drunk.html

http://ziza.ru/2006/08/30/zhest-uhodyas … syaca.html :ya:

http://ziza.ru/2006/11/23/jadernye_vzryvy.html
Будущее приближается!

старенькое уже видео... давно видели)

)))))))))))))

Вы слишком долго играли в игры, если...
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
В TheSims:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
  а) Подойти к столу
  б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
  в) Сесть на стул
  г) Взять тарелку
  д) Встать
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отрастали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру , приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

Heroes of economy & cybernetics IV

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОHСТРЫ
Монстpы 1-го ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-го ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")
Монстpы 3-го ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстpы 4-го ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстpы 5-го ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстpы 6-го ypовня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстpы 7-го ypовня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстpы 8-го ypовня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".
Монстpы 9-го ypовня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

HАВЫКИ
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Пособие по шахматам

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Журнал Radar опубликовал рейтинг самых ужасных игрушек в истории США. Второе место занял набор для юных физиков, который появился в продаже в 1951 году. Детям предлагалось проводить эксперименты с ураном-238, пишет Washington Profile.

Создателем игрушки был выдающийся изобретатель Альфред Гилберт (1884-1961), основатель компании A.C. Gilbert Company, специализирующейся на разработке и производстве игрушек. Гилберт сделал множество изобретений в самых разных сферах, получив более 150-ти патентов. Он стал первым производить наборы для юных химиков, биологов и других, содержавшие микроскопы, пипетки и реактивы.

В его набор U-238 Atomic Energy Lab ("Лаборатория исследования атомной энергии с ураном-238") входили счетчик Гейгера, спинтарископ, электроскоп и иные приборы, позволяющие наблюдать за радиоактивными частицами, книжка с базовыми сведениями по ядерной физике (написана с помощью генерала Лесли Гровса, возглавлявшего работы по созданию первой атомной бомбы), описания простейших опытов, а также образцы "безвредного" урана. Набор стоил дорого - 49,5 долларов и продержался в продаже около года. Через несколько десятилетий выяснилось, что уран-238 вызывает рак, лейкемию и другие тяжелые заболевания.

В число худших игрушек также вошли менее экзотические образцы взрослой фантазии. Первое место заняли острые дротики Jarts, предназначенные для метания на дальность. В середине 1980-х годов они привели к 6,7 тысячам травмам детей и четырем летальным исходам.

В 1984-1985 годы компания EZ Sale продавала мини-гамаки, которые почти задушили десятки детей и подростков в возрасте 5-17-ти лет. Эта игрушка заняла в рейтинге третье место.

В 1996 году в продаже появилась кукла Cabbage Patch Snacktime Kid (производитель - компания Mattel, прославленная изготовлением кукол Barbie). Кукла умела жевать, ее предлагалось кормить специально изготовленной пластмассовой пищей. Попутно кукла откусила 35 детских пальчиков и нанесла сотни менее тяжких ранений (четвертое место).

На пятом месте произведение компании Galoob Toys - Sky Dancer ("Небесная танцовщица"). Она появилась на прилавках магазинов в 1994 году. Фигурка крылатой феи была установлена на красивой подставке. Фею приводил в движение мощный электрический мотор, куколка начинала грациозно крутиться на одной ножке и махать крылышками. Если ребенок имел неосторожность коснуться феи, это приводило к тяжелым последствиям - сломанным ребрам, выбитым зубам, глубоким ранам на теле и так далее.

Во всех этих случаях компании-производители вынуждены были снимать игрушки с продажи, скупать ранее проданные образцы и выплачивать пострадавшим значительные компенсации. Однако Sky Dancer все еще в продаже, и многие американские дети играют в эту травмоопасную игрушку, отмечается в Radar.

Третий класс
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"